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Dix petits commandements de la vie du couple : Entrez dans l'ère du lien démocratique ! [Broché]

Jean-Claude Matysiak

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Description de l'ouvrage

11 octobre 2007 Document
Comment expliquer que l'on ait toujours la même personne dans la peau, mais qu'on ne sache pas la retenir et vivre en bonne harmonie avec elle ? Que bien souvent, on revive avec le nouveau compagnon, la nouvelle compagne, les mêmes errements qu'avec le précédent ? Et comment fonder un couple durable sur des bases solides ?
S'appuyant sur son expérience de spécialiste des addictions, Jean-Claude Matysiak mène une enquête psychologique qui réserve bien des surprises, analyse en profondeur les ressorts de la vie de couple, et traque les causes de l'échec amoureux - et donc celles de la réussite -, en s'appuyant sur la notion de dépendance...
Il nous livre en dix petits commandements les secrets d'une vie conjugale harmonieuse. Au travers de nombreuses études de cas concrets, il nous propose d'entrer dans le XXIe siècle en vivant une nouvelle forme de la relation de couple, fondée sur la notion de lien démocratique...

Jean-Claude Matysiak est médecin et psychiatre, chef de service à l'hôpital de Villeneuve Saint-Georges; il a notamment publié, en collaboration avec Marc Valleur, Vous, vos enfants et la drogue (Calmann-Lévy), Sexe, passion et jeu vidéo (Flammarion), Les Pathologies de l'excès (Lattes), ainsi que plusieurs ouvrages scientifiques.

En France, les statistiques sont claires : un couple sur trois divorce et la proportion est d'un couple sur deux dans les grandes villes. Si l'on comptabilisait (chiffres de l'INSEE) en 2000 un nombre de 297 922 mariages, il n'est plus que de 268 100 en 2006. Plus encore, dans le même temps le nombre de divorce a augmenté : de 114 005 divorces en 2000, nous sommes passés au record de 152 020 divorces en 2006 !

Le lien qui centre notre couple est très directement influencé par notre histoire personnelle et par les évolutions culturelles de notre société. Ainsi de nombreuses générations ont vécu dans l'ère du lien sacrificiel, l'effacement d'un des deux partenaires au bénéfice de l'autre. A l'opposé et en réaction, la fin du vingtième siècle et du début de ce nouveau siècle a été et est caractérisée par le lien jetable, signe d'une profonde intolérance aux frustrations.
Il est vrai qu'au bout de quelques années de vie en commun une relation de couple donne souvent plus l'impression d'être subie que choisie. Mais nombre d'entre nous, dans cette société du «tout-tout de suite», du plaisir sans différer, s'empresse de reproduire le même genre de relation, avec un nouveau partenaire, bien souvent identique à celui qui vient d'être quitté.
L'auteur initie ici une réflexion sur les mécanismes profonds qui nous font choisir tel ou tel type de partenaire, sur les mécanismes et le sens de notre dépendance à l'autre. Et au-delà, il propose l'instauration d'un nouveau type de relation de couple, un nouveau type de lien : le lien démocratique. Celui-là même qui permettra non seulement d'accepter notre dépendance à l'autre, sans qu'elle ne devienne aliénante, et dans le même mouvement d'accéder à une forme de démocratie psychique, celle-là même qui nous autorise à nouer des liens forts à l'extérieur de notre couple, sans le faire imploser. Plus encore, en corollaire, d'accepter de ne plus être en permanence le centre du désir de l'autre.
A travers dix commandements très simples, le lecteur aura à sa disposition une grille de lecture qui lui permettra d'analyser sa propre relation de couple, d'en connaître les failles et de pouvoir ainsi la modifier, pour entrer dans une nouvelle ère de la relation de couple : celle qui permettra le juste équilibre entre la passion, la tendresse et la responsabilité. Chacun des pôles de ce triangle tempérant alors les deux autres pour ne pas tomber dans une relation dissymétrique ou prévaut la passion (dont les dérapages nourrissent bien des faits divers) ou encore la responsabilité, lit des co-dépendances (être accro à un conjoint violent, alcoolique...).

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Descriptions du produit

Extrait

Qui n'a jamais eu envie, une fois au moins, de tout envoyer valser, conjoint, enfants et hamster, par-dessus les moulins ? Belle-famille, éducation de la progéniture, intendance de la maison... les sujets de tension et de discorde pour alimenter ces joutes vespérales qui agré­mentent le dîner familial ne manquent pas.
Si près de la moitié des mariages explosent, en général après 5 et 8 ans de vie commune, c'est donc un couple sur deux qui poursuit l'aventure conjugale dans les grandes agglomérations. On peut aisément admettre que les autres formes d'union (concubinage, PACS...) suivent la même évolution et que «l'officialisation» du lien ne change rien à l'affaire.
Où faut-il alors situer la ligne de fracture qui sépare les 50 % qui «tiennent le coup» de ceux qui jettent l'éponge ?
Plus encore, notre capacité de tolérance au conflit n'est-elle qu'un sacerdoce ou engage-t-elle plus sûrement notre personnalité ? Sommes-nous encore heureux et comment le mesurer, tant il est vrai qu'au long cours la vie de couple donne plus souvent l'impression d'être subie que choisie ? La question centrale et vitale serait donc de savoir ce qui nous rattache encore à l'autre. Honnêtement.
Il est vrai que nous vivons maintenant dans cette société du «jetable» qui nous incite à tout acquérir, ou presque, sans réfléchir... et de nous en débarrasser aussi vite (de votre canapé à votre voiture, que vous pouvez vous faire livrer dans l'instant sans payer !). La société du «chez vous, ce soir, sans aucun versement». Mais il faut bien régler la note un jour.
Nous sommes passés de la société de l'inhibition, explorée au siècle dernier par Sigmund Freud, à celle de l'agir frénétique et de l'intolérance aux frustrations. Le plaisir tout de suite.
Dans notre vie affective également, de nouvelles pratiques voient le jour avec un succès foudroyant. Les «contacts» sur le Net deviennent peu à peu une de nos distractions favorites, ainsi 65 % des personnes «connectées» fréquentent les forums de discussion en ligne. Plus encore, quinze millions d'internautes surfent sur le site de rencontres Match.com.
Meetic, son équivalent français, se développe à une vitesse exponentielle. Un clic de souris et une galerie, presque sans fin, de prétendantes et de prétendants, est à portée de notre index. Il suffit de faire son marché après avoir listé les qualités requises du conjoint idéal... qui sera jeté aux orties au mieux quelques mois après la première rencontre. Et, bien souvent dès la première «consommation». Internet devient insidieusement le premier club de rencontre aux dépens des agences matrimoniales et même des plus récentes speed dating.
Mais à bien y regarder, l'aspiration de ces aventuriers du Net est toujours très proche de celle de nos grands-parents : la vie à deux.
Selon les époques, les couples ont été pris dans des dynamiques différentes, empreintes de valeurs familiales et socioculturelles. Nos grands-parents suivaient une logique volontiers «sacrificielle». Ainsi, l'union devait tenir à tout prix, pour les apparences, les convenances, les enfants..., et bien souvent, hélas, au détriment de l'un des deux conjoints qui se devait de s'effacer pour que le lien puisse tenir. Nous pouvons l'appeler la génération du lien «subi».
Puis est venu Mai 68, avec sa dynamique libérale et égalitaire. Près de quarante ans après, le couple est passé de ce lien sacrificiel «subi» au «jetable». Celui que l'on foule aux pieds, que l'on renie, à la moindre frustration, pour se séparer ou divorcer de son partenaire dès que les contraintes deviennent pesantes. Une sorte de rapport «adolescent», immature et intolérant, à l'autre, que l'on s'empresse d'ailleurs de reproduire immédiatement dans une nouvelle relation assez similaire. Pour, quelques mois plus tard, se retrouver le plus souvent dans une situation de frustration très voisine.
Nous proposons ici d'entrer dans l'ère d'une troisième génération de lien, qui serait voulu, élaboré et assumé : le lien «démocratique», qui sera le fil conducteur de ces pages.
D'une manière imagée, cette relation d'un nouveau type pourrait être comparée à un élastique. «L'un» et «l'autre» peuvent alors (et doivent !) prendre de la distance et de l'autonomie, mais pour mieux se rapprocher. Chacun assume alors délibérément le lien de sa relation de couple, en comprend le sens personnel et profond, tout en permettant à l'autre une forme de démocratie de vie. Chacun d'entre nous devra bien évidemment adapter ce concept à sa propre relation, se fixer ses propres limites, dans l'espace de liberté nécessaire à la dynamique harmonieuse de sa relation amoureuse.

Biographie de l'auteur

Jean-Claude Matysiak est médecin et psychiatre, chef de service à l'hôpital de Villeneuve Saint-Georges ; il a notamment publié, en collaboration avec Marc Valleur, Vous, vos enfants et la drogue (Calmann-Lévy), Sexe, passion et jeu vidéo (Flammarion), Les Pathologies de l'excès (Lattés), ainsi que plusieurs ouvrages scientifiques.

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