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L'intelligence érotique : Faire vivre le désir dans le couple Broché – 13 septembre 2007

4.2 étoiles sur 5 23 commentaires client

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Présentation de l'éditeur

Maintenant que la génération des baby boomers et celles qui l'ont suivie peuvent avoir autant de relations sexuelles qu'elles le veulent, elles semblent en avoir perdu l'envie... ". Convaincue, après avoir suivi des centaines de couples (hétérosexuels, homosexuels, avec ou sans enfants et de tous âges), qu'il n'y a pas de fatalité au déclin du désir amoureux, la thérapeute Esther Perel nous livre ici une analyse révolutionnaire de ce phénomène. Loin de s'appuyer sur les raisons habituellement évoquées, comme le stress et les problèmes de communication, l'auteur pointe le besoin de fusion et de stabilité des couples modernes, profondément antinomique selon elle avec le désir ! Elle nous invite donc à chasser de la chambre à coucher les idéaux égalitaires et autres attentes affectives... Faisant fi du politiquement correct, elle propose de cultiver la distance au sein du couple, mais aussi d'explorer une sexualité plus libérée afin de faire (re)naître l'étincelle du désir. Elle en appelle au jeu et à l'imagination, pour réintroduire du risque dans la sécurité, et même à la poésie, qui ont cimenté tant de couples à leurs débuts ! Rien d'irréaliste, mais des suggestions à mettre en pratique de toute urgence !

Biographie de l'auteur

D'origine belge, Esther Perel est aujourd'hui installée comme thérapeute du couple et de la famille à New York. Elle est membre de l'Académie américaine de thérapie familiale.

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Par L. Mathieu TOP 500 COMMENTATEURSVOIX VINE le 2 septembre 2010
Format: Broché Achat vérifié
J'ai lu pas mal de livres sur le couple et ce livre est une synthèse enrichie de toutes les bonnes idées à retenir.

Que vous soyez un jeune couple ou un vieux couple, parents ou non, et que vous rencontriez un problème ou pas en ce moment, ce livre est fait pour vous.

Aussi simple et limpide que les hommes viennent de mars et les femmes de venus, ce livre est plus axé sur le sexe et ce que la frustration comme le manque de communication entraine. Il tord le cou à des tas de préjugés et d'idées fausses bien trop implantées dans notre vision du couple moderne.

Un vrai vent de fraicheur qui vous aidera dans votre couple ou dans vos futures rencontres sérieuses. Vraiment très bien écrit et traduit, il est fait pour les couples d'aujourd'hui, beaucoup de thèmes y sont abordés avec de très bonnes analyses sur ce qu'il faut faire ou non, dire ou éviter. Chacun de vous y trouvera ce qu'il est venu y chercher et surement plus encore pour corriger les petites frustration quotidiennes et sortir de la routine !

Vous vous comprendrez mieux, vous comprenez mieux votre conjoint et apprendrez les bons réflexes à conserver où à retrouver pour vivre en harmonie ensemble. A la lecture de cet ouvrage, retrouver la flamme du désir devient simple pour peu que votre couple le souhaite.

A lire de toute urgence, sans attendre les problèmes !

C'est un livre tout simplement extraordinaire. Le meilleur livre grand public sur le sujet à l'heure actuelle.
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Format: Broché
J'ai trouvé ce livre par hasard... un peu trop tard dans ma vie... mais trouvé quand même! Depuis je le recommande dès que je peu à toute les personnes qui se posent des questions sur leur vie de couple. Une approche vraiment différente de tout se qu'on peut entendre dans le battage quotidien... C'est presque à lire avant de commencer une relation dans laquelle on veut vraiment s'investir!

Un mode d'emploi pour se comprendre et comprendre l'autre.

indispensable!
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Format: Broché
« Ma conviction est qu'en cherchant la sécurité à tout prix, beaucoup de couples confondent amour et fusion. » explique Esther Perel, une thérapeute de couple d'origine Belge installée à New-York. Dans « l'intelligence érotique », elle prône la fin de la démocratie à l'entrée de la chambre à coucher. Selon elle, « si les femmes n'osent plus se donner, si les hommes n'osent plus prendre (leur partenaire), c'est tout simplement qu'ils continuent à vouloir appliquer les règles d'égalité, d'équité, d'égalitarisme dans leur sexualité ». Or, insiste la thérapeute, « le désir sexuel a besoin de tension ».
Pour réintroduire cette tension dans le couple amoureux, Esther Perel propose de renouer avec un certain égoïsme. De l'égoïsme au sens d'une disposition d'esprit qui consiste à s'occuper d'abord de SON plaisir avant de se préoccuper de celui de l'autre. Autrement dit, se tourner vers soi, son corps, ses sensations, ses pensées, son imaginaire
Il s'agit là d'un véritable contre-pied de la pensée dominante en sexologie qui valorise souvent l'intimité, l'attachement , la proximité, l'écoute de l'autre. Le message est clair : « Arrêtons de croire que les femmes sont romantiques et les hommes des conquistadores du sexe ». D'une part, une femme peut parfaitement savourer le plaisir d'un petit plaisir égoïste sans trahir son image idéale. D'autre part, un homme doit pouvoir cesser de se conformer aux prescriptions culturelles qui placent l'efficacité, la performance au premier rang du Hit parade orgasmique.
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Format: Broché Achat vérifié
"L'intelligence Érotique" décode la problématique contemporaines des couples occidentaux de longue date qui peuvent se trouver dans une impasse : ils s'aiment mais ne se désirent plus forcément. Comment faire pour raviver la flamme ? L'auteur, Esther Perel, ne donne pas un manuel de recettes miracles mais donne des pistes de réflexion : pourquoi certains couples en arrivent à se déchirer, se tromper, à se quitter par manque de désir d'un des partenaires. Elle explique également comment elle a aidé de nombreux couples à changer leur façon d'envisager leur relation pour mieux vivre en harmonie avec leur désir mutuel.
Je pense que de nombreuses personnes se sentiront moins seules et plus en confiance pour comprendre leur partenaire et aborder les choses différemment. Trop de personnes font passer les enfants, les tâches ménagères, les responsabilités de tout genre avant le sexe.
Esther Perel explique que le concept même de s'accoupler à la même personne toute sa vie (avec l'idée de sécurité qui cela implique) va à l'encontre même du désir qui est par définition passionnel, incertain, jaloux, spontané. Dans ce contexte, il est naturel que le désir s'amenuise au fil du temps. Les points abordés sont :

- Pourquoi la quête de sécurité sape la vitalité érotique
- L'amour a besoin de proximité et le désir de distance
- Les pièges de l'intimité moderne
- Le désir sexuel et le désir d'égalité dans le couple ne fonctionnent pas en symbiose
- Concepts et préjugés moraux vs.
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