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Entrez dans la danse ! Une longue sarabande de fous. Voici Podium, le nouveau roman de Yann Moix, qui met en scène (c'est le cas de le dire) Bernard Frédéric, un sosie free lance de Claude François qui se produit un jour au Bricorama, un autre chez Monsieur Meuble, toujours dans des lieux qui facilitent l'accès à la consommation de masse et à la mélancolie singulière. Dans le monde impitoyable des sosies de Cloclo, Bernard est peut-être le plus doué parce qu'il ne joue pas à être Claude François. Il est persuadé qu'il en est la réincarnation. Cloclo, c'est lui ! Grâce à lui, l'idole vit encore ! Dans ce roman au grotesque achevé, Yann Moix en fait des tonnes. Tant mieux. Radical dans son propos encyclopédique sur Claude François, il délaisse la mièvrerie du revival sympa, piège dans lequel tombe l'époque, pour prendre les chansons de Claude François et le tragique de son existence vraiment au sérieux. Et c'est là qu'il excelle. Fasciné par l'absurdité du monde, il le transforme en gigantesque farce. D'aucuns diront que Yann Moix délire. Peut-être n'a-t-il au contraire jamais été aussi sérieux… --Denis Gombert
--Ce texte fait référence à une édition épuisée ou non disponible de ce titre.
Extrait
Ce sera qui donc les autres Claude François? m’a demandé Nanard une fois ses esprits repris.
- Que des pointures, Nanard, j’te préviens ! C’est que des officiels... Tu seras le seul non-officiel...
- Attends, j’ai la liste, là. Elle est pas close, mais on sait déjà que y aura Clody Claude...
- Connais pas.
- Mais si tu sais, en 95 à Outarville, c’est lui qui...
- Connais pas ! Qui d’autre ?
- Claude Sanderson...
- A son âge ? On dirait un sosie officiel d’Annie Girardot. C’est plus un Cloclo, c’est une varice géante ! Après ?
- Claude Sylvain.
- Tu parles, lui c’est pareil ! Ses danseuses se faisaient déjà des lumbagos sous Pompidou. Et puis depuis qu’il a fait tomber sa moumoute à Château-Landon y a trois ans pendant un mashed - potatoes, il est grillé... Ensuite ?
- Doodoo Franky.
- Houais je vois qui c’est : il avait moins de 15 ans quand Claude est mort. Il sera pas prêt avant 2023. Continue...
- Claudine...
- Quoi ? La gouinasse ? Elle danse pas le Dirladada au paradis des brouteuses, celle-là ? Raaah, qu’est-ce qu’elle ferait pas pour se faire laper la crape par une Clodette, cette vieille pute ! Bon ben la suite, la suite : pour l’instant, c’est que des ruines, un nouveau-né et une gousse pour hospice!
- Chris Damour.
- Pfft ! Lui c’est un danger pour personne. A part peut-être pour lui-même... C’est tout ?
- Doc Gynéclaude.
- Un branleur ! Si Claude était vivant, il lui casserait la gueule. Bon c’est fini ta liste ?
- Heu... Non.
- Pas Luc François j’espère !
- Non, lui il s’est désisté au dernier moment : il est en tournée au Québec.
- C’est pas dommage. Et Claude Flavien ?
- Non plus : il est dans le plâtre.
- Bon alors y a qui d’autre, là ?
- Ben...
- Accouche bastacouette ! Pis fais pas cette tronche de mimosa enceinte !
- Little Claude. Nanard a été secoué d’un tic nerveux, comme s’il chassait une guêpe imaginaire.
- T’es sûr ?
- Oui.
- On a aucune chance.
- Que des pointures, Nanard, j’te préviens ! C’est que des officiels... Tu seras le seul non-officiel...
- Attends, j’ai la liste, là. Elle est pas close, mais on sait déjà que y aura Clody Claude...
- Connais pas.
- Mais si tu sais, en 95 à Outarville, c’est lui qui...
- Connais pas ! Qui d’autre ?
- Claude Sanderson...
- A son âge ? On dirait un sosie officiel d’Annie Girardot. C’est plus un Cloclo, c’est une varice géante ! Après ?
- Claude Sylvain.
- Tu parles, lui c’est pareil ! Ses danseuses se faisaient déjà des lumbagos sous Pompidou. Et puis depuis qu’il a fait tomber sa moumoute à Château-Landon y a trois ans pendant un mashed - potatoes, il est grillé... Ensuite ?
- Doodoo Franky.
- Houais je vois qui c’est : il avait moins de 15 ans quand Claude est mort. Il sera pas prêt avant 2023. Continue...
- Claudine...
- Quoi ? La gouinasse ? Elle danse pas le Dirladada au paradis des brouteuses, celle-là ? Raaah, qu’est-ce qu’elle ferait pas pour se faire laper la crape par une Clodette, cette vieille pute ! Bon ben la suite, la suite : pour l’instant, c’est que des ruines, un nouveau-né et une gousse pour hospice!
- Chris Damour.
- Pfft ! Lui c’est un danger pour personne. A part peut-être pour lui-même... C’est tout ?
- Doc Gynéclaude.
- Un branleur ! Si Claude était vivant, il lui casserait la gueule. Bon c’est fini ta liste ?
- Heu... Non.
- Pas Luc François j’espère !
- Non, lui il s’est désisté au dernier moment : il est en tournée au Québec.
- C’est pas dommage. Et Claude Flavien ?
- Non plus : il est dans le plâtre.
- Bon alors y a qui d’autre, là ?
- Ben...
- Accouche bastacouette ! Pis fais pas cette tronche de mimosa enceinte !
- Little Claude. Nanard a été secoué d’un tic nerveux, comme s’il chassait une guêpe imaginaire.
- T’es sûr ?
- Oui.
- On a aucune chance.
Copyright © Éditions Grasset & Fasquelle --Ce texte fait référence à une édition épuisée ou non disponible de ce titre.
