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Pourquoi ça casse alors que ça pourrait marcher : Je t'aime je te quitte Poche – 31 janvier 2007

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Présentation de l'éditeur

L'amour, en théorie, c'est simple : on s'aime et la vie est belle. Dans les faits, c'est parfois l'inverse : la relation casse alors que ça pourrait marcher. Pourquoi ? Parce que les relations amoureuses sont toujours ambivalentes : on aime, on se sent vulnérable, alors on en veut à l'autre. Or, cette ambivalence, nous avons tendance à ne pas l'assumer, d'où différents types d'échec amoureux liés à des modèles relationnels que nous reproduisons sans le savoir. Comment les identifier ? Que faire pour éviter l'échec ?

Biographie de l'auteur

Alon Gratch, psychologue clinicien, est également l'auteur, aux Éditions Payot, de Si les hommes pouvaient parler : les sept clés de la psychologie masculine.

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Format: Broché
je suis tombée par hasard sur cet auteur et j'avais pas mal d'apprioris. Mais alors je ne regrette en aucun cas. Dans ce livre, A.Gratch nous énumère les types de relations qui ne fonctionnent pas et pourquoi (amour impossible, amour androgyne, amour sexuel, amour narcissique...). Extremement clair, style abordable et d'une GRAAAAAAAAAANDE richesse. Je le conseille comme son 1er bouquin. Incontournable pour comprendre pouquoi ça marche pas et pourquoi on répete encore et encore toujours les memes shemas.
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Format: Broché
En se basant sur l'expérience des patients qui le consultent, ce thérapeuthe a identifié 7 types d'échec amoureux : l'amour à sens unique, l'amour virtuel, la triangulation amoureuse... et nous invite à y voir plus clair dans notre propre mode de fonctionnement amoureux. Que recherchons-nous au fond en amour ? Un livre plus profond que le titre ne le laisse supposer.
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Format: Poche
j'ai pu y lire le diagnostic de nos dysfonctionnements de couple et mieux comprendre ce qui allait mal et trouver des pistes! je le recommande vivement!c''est presque un livre de chevet !
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Par K-Aileen TOP 1000 COMMENTATEURS le 21 avril 2014
Format: Poche Achat vérifié
Ce livre m'a donnée envie de lire l'autre livre de l'auteur " Si les hommes pouvaient parler... " malgré les critiques négatives qui l'accompagnaient. Suite à une rupture douloureuse l'année dernière, j'ai acheté ce livre. Il a fallu que ma vie soit " parfaite " pour enfin me mettre à le lire... et ne pas le lâcher avant la fin.
Cela m'a permis de comprendre beaucoup de choses et me poser les bonnes questions au moment où j'ai été prête à les aborder avec moi même et reconnaître mes erreurs dans mes relations comme ce que je recherchais et ce que cela m'a apportée.
N'étant pas idiote à la base, je trouve la construction du livre en trois étapes pour chaque " mal " de relations de couple très intéressante à la fois pour diagnostiquer, prendre conscience et résoudre la situation de crise.
Si j'avais un reproche à faire ce serait la longueur de certains passages quand on n'est pas concerné par le chapitre.
L'auteur se base sur le mythe grec, puis l'histoire de ses patients avant de nous interpeller. Chaque histoire permettant de voir en nous et en nos vies des similitudes.

A qui s'adresse ce livre ?
- en théorie tout le Monde. Dans la réalité, le livre a été écris manifestement pour les femmes d'une trentaine d'années cherchant à se caser et ayant eu plusieurs histoires par le passé.
- aux célibataires. être en couple ne ferait que vous faire douter de votre relation.
- aux personnes qui veulent avancer... et comprendre leurs relations aux autres, au sens large.
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Format: Poche
une bonne base pour faire une analyse sur soi même: j'aurais du le lire avant !! pour ceux qui sont des cérébraux ou qui traînent dans le platonique, c'est à lire de toute urgence.
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Format: Poche Achat vérifié
J'ai démarré ma lecture de ce livre enthousiaste. La partie sur l'amour virtuel notamment m'a semblé très intéressante. Le parallèle avec des mythes aussi. J'imaginais en commençant le livre qu'après avoir brossé un portrait de différentes configurations amoureuses qui conduisent à l'échec, l'auteur présentait en seconde partie de livre des stratégies, solutions, réponses compensatoire de la première partie où il décrit en détail ce qu'il voit comme des stratégies d'échec. Et c'est en fait très peu le cas.
En plus l'auteur ponctue certaines partie de son livre avec des phrases qui peuvent avoir tendance à ajouter de la pression à des personnes inquiète de leur situation et en réelle souffrance comme "si vous êtes une femme, si vous avez la vingtaine, ça va. Si vous approchez la trentaine, vous commencez à manquer de temps. Si vous l'avez dépassé : ça craint (en gros pour résumer en caricaturant à peine)".

Au final je conseillerez plutôt les livres d'Yvon Dallaire (la trilogie "Qui sont ces couples heureux", "Qui sont ses femmes heureuse", "Qui sont ces hommes heureux"). Ou encore "Les couples heureux ont leurs secrets" de John Gottam qui donnent des clefs pour aller de l'avant (et la pêche).

J'ai quand même envie de souligner que la théorie de l'ambivalence que l'on peut ressentir avec les personnes que nous aimons qui nous conduit à saboter éventuellement ces relations me paraît tout à fait pertinente et intéressante à creuser.
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Format: Poche Achat vérifié
Quand on aime une personne ou une chose, on est tout entier dans son adoration et l'on évite plus ou moins consciemment de ne pas en connaître la face cachée, celle qui pourrait nous déplaire un temps soit peu. Ainsi, la difficulté à accepter "les défauts" de l'autre, qui sont souvent la contrepartie de ses qualités. Alon Gratch avec beaucoup de finesse, nous parle de cette ambivalence, qui, dans bien des cas constitue "le problème", surtout dans les relations amoureuses que nous souhaitons durables.
De plus, il décortique le sujet en classant nos comportements en sept types différents, que chacun, selon son tempérament, adopte pour ne pas "froisser" l'idéalisation excessive, que nous projetons sur notre objet d'adoration.
Finement analysés A. Gratch nous ramène à une certaine vérité; p17: -" De ces "châteaux en Espagne" nous nous abandonnons aux fantasmes et manquons le sens des réalités. Mais qu'avons nous à y perdre, à part quelques illusions ? "...
Car ne l'oublions pas : "l'amour est d'abord la capacité à donner et non à recevoir"...p21
Une excellente réflexion, sur un thème peu abordé, qui ne s'applique pas vraiment à toutes les subtilités des jeux amoureux notamment dans la passion, mais qui aide à prendre conscience de certains de nos excès ainsi que certaines de nos erreurs, néfastes pour l'harmonie et la pérennité du couple conjugal.
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