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The Gun Seller [Format Kindle]

Hugh Laurie
4.2 étoiles sur 5  Voir tous les commentaires (23 commentaires client)

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Prix éditeur - format imprimé : EUR 11,58
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Format Kindle EUR 8,49  
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Poche --  
CD, Livre audio EUR 33,28  
Cassette --  

Descriptions du produit

British actor and comedian Hugh Laurie's first book is a spot-on spy spoof about hapless ex-soldier Thomas Lang, who is drawn unwittingly and unwillingly into the center of a dangerous James Bond-like plot of international terrorists, arms dealing, high-tech weapons, and CIA spooks. You may recall having seen Laurie in the English television series Jeeves and Wooster; Laurie played Bertie Wooster, the clutzy hero of the P.G. Wodehouse comic novels that originated those characters. The lineage from Wodehouse's Wooster to Laurie's Lang is clear, and, if you like Wodehouse, you'll probably love The Gun Seller.


Chapter 1

I saw a man this morning
Who did not wish to die;

P. S. Stewart

Imagine that you have to break someone's arm.

Right or left, doesn't matter. The point is that you have to break it, because if you don't...well, that doesn't matter either. Let's just say bad things will happen if you don't.

Now, my question goes like this: do you break the arm quickly -- snap, whoops, sorry, here let me help you with that improvised splint -- or do you drag the whole business out for a good eight minutes, every now and then increasing the pressure in the tiniest of increments, until the pain becomes pink and green and hot and cold and altogether howlingly unbearable?

Well exactly. Of course. The right thing to do, the only thing to do, is to get it over with as quickly as possible. Break the arm, ply the brandy, be a good citizen. There can be no other answer.


Unless unless unless.

What if you were to hate the person on the other end of the arm? I mean really, really hate them.

This was a thing I now had to consider.

I say now, meaning then, meaning the moment I am describing; the moment fractionally, oh so bloody fractionally, before my wrist reached the back of my neck and my left humerus broke into at least two, very possibly more, floppily joined-together pieces.

The arm we've been discussing, you see, is mine. It's not an abstract, philosopher's arm. The bone, the skin, the hairs, the small white scar on the point of the elbow, won from the corner of a storage heater at Gateshill Primary School -- they all belong to me. And now is the moment when I must consider the possibility that the man standing behind me, gripping my wrist and driving it up my spine with an almost sexual degree of care, hates me. I mean, really, really hates me.

He is taking for ever.

His name was Rayner. First name unknown. By me, at any rate, and therefore, presumably, by you too.

I suppose someone, somewhere, must have known his first name -- must have baptised him with it, called him down to breakfast with it, taught him how to spell it -- and someone else must have shouted it across a bar with an offer of a drink, or murmured it during sex, or written it in a box on a life insurance application form. I know they must have done all these things. Just hard to picture, that's all.

Rayner, I estimated, was ten years older than me. Which was fine. Nothing wrong with that. I have good, warm, non-arm-breaking relationships with plenty of people who are ten years older than me. People who are ten years older than me are, by and large, admirable. But Rayner was also three inches taller than me, four stones heavier, and at least eight however-you-measure-violence units more violent. He was uglier than a car park, with a big, hairless skull that dipped and bulged like a balloon full of spanners, and his flattened, fighter's nose, apparently drawn on his face by someone using their left hand, or perhaps even their left foot, spread out in a meandering, lopsided delta under the rough slab of his forehead.

And God Almighty, what a forehead. Bricks, knives, bottles and reasoned arguments had, in their time, bounced harmlessly off this massive frontal plane, leaving only the feeblest indentations between its deep, widely-spaced pores. They were, I think, the deepest and most widely-spaced pores I have ever seen in human skin, so that I found myself thinking back to the council putting-green in Dalbeattie, at the end of the long, dry summer of '76.

Moving now to the side elevation, we find that Rayner's ears had, long ago, been bitten off and spat back on to the side of his head, because the left one was definitely upside down, or inside out, or something that made you stare at it for a long time before thinking 'oh, it's an ear'.

And on top of all this, in case you hadn't got the message, Rayner wore a black leather jacket over a black polo-neck.

But of course you would have got the message. Rayner could have swathed himself in shimmering silk and put an orchid behind each ear, and nervous passers-by would still have paid him money first and wondered afterwards whether they had owed him any.

As it happened, I didn't owe him money. Rayner belonged to that select group of people to whom I didn't owe anything at all, and if things had been going a little better between us, I might have suggested that he and his fellows have a special tie struck, to signify membership. A motif of crossed paths, perhaps.

But, as I said, things weren't going well between us.

A one-armed combat instructor called Cliff (yes, I know -- he taught unarmed combat, and he only had one arm -- very occasionally life is like that) once told me that pain was a thing you did to yourself. Other people did things to you -- they hit you, or stabbed you, or tried to break your arm -- but
pain was of your own making. Therefore, said Cliff, who had spent a fortnight in Japan and so felt entitled to unload dogshit of this sort on his eager charges, it was always within your power to stop your own pain. Cliff was killed in a pub brawl three months later by a fifty-five-year-old widow, so I don't suppose I'll ever have a chance to set him straight.

Pain is an event. It happens to you, and you deal with it in whatever way you can.

The only thing in my favour was that, so far, I hadn't made any noise.

Nothing to do with bravery, you understand, I simply hadn't got round to it. Up until this moment, Rayner and I had been pinging off the walls and furniture in a sweatily male silence, with only the occasional grunt to show that we were both still concentrating. But now, with not much more than five seconds to go before I passed out or the bone finally gave way -- now was the ideal moment to introduce a new element. And sound was all I could think of.

So I inhaled deeply through my nose, straightened up to get as close as I could to his face, held the breath for a moment, and then let out what Japanese martial artists refer to as a kiai -- you'd probably call it a very loud noise, and that wouldn't be so far off -- a scream of such blinding, shocking, what-the-fuck-was-that intensity, that I frightened myself quite badly.

On Rayner, the effect was pretty much as advertised, because he shifted involuntarily to one side, easing the grip on my arm for about a twelfth of a second. I threw my head back into his face as hard as I could, feeling the gristle in his nose adjust itself around the shape of my skull and a silky wetness spreading across my scalp, then brought my heel up towards his groin, scraping the inside of his thigh before connecting with an impressive bundle of genitalia. By the time the twelfth of a second had elapsed, Rayner was no longer breaking my arm, and I was aware, suddenly, of being drenched in sweat.

I backed away from him, dancing on my toes like a very old St. Bernard, and looked around for a weapon.

The venue for this pro-am contest of one fifteen-minute round was a small, inelegantly furnished sitting-room in Belgravia. The interior designer had done a perfectly horrible job, as all interior designers do, every single time, without fail, no exceptions -- but at that moment his or her liking for heavy, portable objets happened to coincide with mine. I selected an eighteen-inch Buddha from the mantelpiece with my good arm, and found that the little fellow's ears afforded a satisfyingly snug grip for the one-handed player.

Rayner was kneeling now, vomiting on a Chinese carpet and improving its colour no end. I chose my spot, braced myself, and swung at him back-handed, plugging the corner of the Buddha's plinth into the soft space behind his left ear, There was a dull, flat noise, of the kind that only human tissue under attack can make, and he rolled over on to his side.

I didn't bother to see whether he was still alive. Callous, perhaps, but there you go.

I wiped some of the sweat from my face and walked through into the hall. I tried to listen, but if there was any sound from the house or from the street outside I would never have heard it, because my heart was going like a road drill. Or perhaps there really was a road drill outside. I was too busy sucking in great suitcase-sized chunks of air to notice.

I opened the front door and immediately felt cool drizzle on my face. It mingled with the sweat, diluting it, diluting the pain in my arm, diluting everything, and I closed my eyes and let it fall. It was one of the nicest things I've ever experienced. You may say that it's a pretty poor life I've been leading. But then, you see, context is everything.

I left the door on the latch, stepped down on to the pavement and lit a cigarette. Gradually, grumpily, my heart sorted itself out, and my breathing followed at a distance. The pain in my arm was terrible, and I knew it would be with me for days, if not weeks, but at least it wasn't my smoking arm.

I went back into the house and saw that Rayner was where I'd left him, lying in a pool of vomit. He was dead, or he was grievously-bodily-harmed, either of which meant at least five years. Ten, with time added on for bad behaviour. And this, from my point of view, was bad.

I've been in prison, you see. Only three weeks, and only on remand, but when you've had to play chess twice a day with a monosyllabic West Ham supporter, who has 'HATE' tattooed on one hand, and 'HATE' on the other -- using a set missing six pawns, all the rooks and two of the bishops -- you find yourself cherishing the little things in life. Like not being in prison.

I was contemplating these and related matters, and starting to think of all the hot countries I'd never got around to visiting, when I realised that that noise -- that soft, creaking, shuffling, scraping noise -- was definitely not coming from my heart. Nor from my lungs, nor from any other part of my yelping body. That noise was definitely external.

Someone, or something, was making an utterly hopeless j...

Détails sur le produit

  • Format : Format Kindle
  • Taille du fichier : 831 KB
  • Nombre de pages de l'édition imprimée : 372 pages
  • Editeur : Cornerstone Digital; Édition : New Ed (8 février 2011)
  • Vendu par : Amazon Media EU S.à r.l.
  • Langue : Anglais
  • ASIN: B004M8S78S
  • Synthèse vocale : Activée
  • X-Ray :
  • Word Wise: Activé
  • Moyenne des commentaires client : 4.2 étoiles sur 5  Voir tous les commentaires (23 commentaires client)
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Commentaires client les plus utiles
29 internautes sur 31 ont trouvé ce commentaire utile 
5.0 étoiles sur 5 humour british 15 octobre 2007
Format:Broché|Achat vérifié
J'ai lu ce livre un peu à contre-coeur, sur le conseil d'une amie que je soupçonnais de partialité.
Mais voilà, dès la première page, j'ai su que je le lirais jusqu'au bout, et j'y ai pris beaucoup de plaisir.
L'histoire est celle de Thomas Lang, 36ans et toutes ses dents... pour l'instant. Le jour où on lui demande de tuer un homme appelé A.Woolf, il refuse et décide d'avertir le-dit Woolf du danger qui le guette. Et c'est parti, le voilà entraîné malgré lui dans une histoire digne d'un James Bond, sur fond de complots terroristes (ça date d'avant le 11 septembre), et narrée avec un humour très British. Une bonne lecture, un super moment de détente. En bref, un livre sans prétention qui remplit très bien son but: nous divertir.
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3 internautes sur 3 ont trouvé ce commentaire utile 
4.0 étoiles sur 5 bon moment de détente 7 octobre 2009
Format:Broché|Achat vérifié
La publicité autour de ce livre était si présente que j'ai craqué. ça se lit facilement, on se laisse emporter par le récit bien rythmé. Ce qui m'a le plus surpris, c'est de retrouver tant de similarité entre le personnage de Tom et celui de Gregory House bien qu'ils n'aient absolument aucun lien entre eux à part le fait que l'auteur incarne le docteur boiteux sur le petit écran. Etant fan du ton de la série TV (humour irrévérencieux) j'ai adhéré tout de suite au livre. C'est une enquête divertissante, on passe un bon moment. Je le recommande pour les fins de journée (histoire de relaxer la matière grise sur-sollicitée).
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3 internautes sur 3 ont trouvé ce commentaire utile 
5.0 étoiles sur 5 dans la plus pure tradition de l'humour anglais 20 avril 2009
Format:Broché|Achat vérifié
J'ai trouvé ce livre très drôle, alors que je dois avoir manqué beaucoup d'allusions car il n'est pas précisément facile à lire pour un lecteur français. Son héros m'a paru beaucoup plus proche de Bertram Wooster que de Gregory House et j'ai ri presque autant qu'en lisant Wodehouse, ce qui n'est pas peu dire !
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2 internautes sur 2 ont trouvé ce commentaire utile 
5.0 étoiles sur 5 Espionnage et humour britannique! 23 mai 2009
Hugh Laurie nous offre un roman original et réussi. L'histoire d'espionnage est bien construite et tient la route (magouilles de la CIA avec un riche marchand d'armes), mais le véritable intérêt du roman c'est son humour - délicieusement British! Le narrateur, sympathique à souhait, naïf, romantique, cynique parfois, rappelle par certains côtés Bertie Wooster - rôle tenu par l'auteur/acteur. (D'ailleurs, le personnage de Solomon ne serait-il pas un écho de Jeeves?) Quoiqu'il en soit, "The Gun Seller" n'est pas juste un caprice d'acteur, c'est bel et bien l'oeuvre d'un véritable écrivain!
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3 internautes sur 3 ont trouvé ce commentaire utile 
4.0 étoiles sur 5 Caustic 30 avril 2009
Par Alencar
Format:Broché|Achat vérifié
Very funny from the start, story a bit confusing but a real smile opener on every page. All in all a very good surprise.
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1 internautes sur 1 ont trouvé ce commentaire utile 
4.0 étoiles sur 5 Un premier roman réussi 13 avril 2009
"The Gun Seller" est le premier roman de Hugh Laurie, l'acteur qui joue Dr House dans la célèbre série du même nom, et a été publié dans les années 90. Thomas Lang, ancien militaire britannique, se trouve pris dans une sombre histoire de trafic d'armes et d'opérations terroristes parce qu'il n'arrive pas à résister aux beaux yeux gris de Sarah Wood. C'est une parodie des romans d'espions, et l'humour est le même que celui de la série. C'est une comédie réussie, avec suspense, un peu de romantisme mais pas trop, et beaucoup de blagues au goût plus ou moins douteux. So British!
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1 internautes sur 1 ont trouvé ce commentaire utile 
3.0 étoiles sur 5 ouh la la 17 février 2013
Format:Broché|Achat vérifié
Je me suis prise au jeu de le lire en anglais à cause d'un ami qui trouvait avoir perdu certains traits d'humour à la traduction.
Au final, j'en ai perdu au moins autant à la compréhension : entre l'usage de l'argot et une intrigue très complexe, j'ai eu beaucoup de mal à arriver au bout, malgré un bon niveau d'anglais.
À conseiller à des personnes avec déjà un bon niveau d'anglais et prêtes à faire des efforts pour progresser! ;) (car malgré les difficultés, c'est un livre bourré d'humour et un bon polar)
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2 internautes sur 2 ont trouvé ce commentaire utile 
4.0 étoiles sur 5 très amusant 18 avril 2009
Il faut absolument bien maitriser la langue anglaise pour apprécier l'humour! Le livre est bien amusant avec un point intrigue. Très Anglais ! J'adore!!
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Commentaires client les plus récents
1.0 étoiles sur 5 A éviter
Super fan de la série "Dr House" et de l'humour de Hugh Laurie en général, je me réjouissais à l'idée de lire ce livre. Lire la suite
Publié il y a 12 mois par Cidj
5.0 étoiles sur 5 un livre à 2 euros de parfaite qualité
Je voulais comparer l'original avec la traduction française (Tous est sous contrôle éd. Points). Lire la suite
Publié il y a 17 mois par yaeliane
4.0 étoiles sur 5 Très bon service amazon; très bon livre
Hugh Laurie arrive à donner envie au lecteur de continuer la lecture de ce bouquin intéressant. Lire la suite
Publié il y a 20 mois par Cuchinski Campos Kevi
4.0 étoiles sur 5 Très drôle, manque un peu d'unité
Le début est un vrai feu d'artifice d'humour hugh-laurie-ish, absurde et caustique, on croirait parfois entendre sa voix. Lire la suite
Publié le 3 mars 2013 par bonnin
4.0 étoiles sur 5 Etrange mais très plaisant!
Thomas Lang est typiquement le genre de héros qui voudrait se faire passer pour un mec banal pour qu'on lui fiche la paix mais qui ne peut s'empêcher de se foutre... Lire la suite
Publié le 11 avril 2012 par Alice
4.0 étoiles sur 5 Laurie est aussi un bon ecrivain
Un polar original, avec le meme humour sec et sarcastique de la serie Dr House.
Ce qui prouve que Laurie doit beaucoup intervenir dans les scenarios. Lire la suite
Publié le 29 mai 2011 par stones
5.0 étoiles sur 5 J'adore! Une intrigue à la James Bond, en moins ringard et plus...
Je ne sais pas s'il s'agit d'humour anglais, n'étant pas spécialiste en la matière, mais c'est excellent (rien à voir avec Benny Hill ou Mr Bean version... Lire la suite
Publié le 27 avril 2010 par Brasil404
5.0 étoiles sur 5 Il faut l'avoir lu !
Ce roman suscite un rire ou un sourire à chaque page. Le personnage est manifestement le jumeau du Dr.House, ce qui le rend d'autant plus sympathique ! Lire la suite
Publié le 12 septembre 2009 par Violet Delaruwière
4.0 étoiles sur 5 a great read
got me laughing out loud , he's a really good story teller, with a good story to tell, I absolutely recommend it !
Publié le 20 août 2009 par coolchick
5.0 étoiles sur 5 Du House avant l'heure
Grand fan de la série House, et en particulier de l'humour décapant du Docteur éponyme, j'ai entendu parler il y a peu du roman écrit par Hugh... Lire la suite
Publié le 19 août 2009 par Stephane Weber
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