undrgrnd Cliquez ici NEWNEEEW nav-sa-clothing-shoes Cloud Drive Photos FIFA16 cliquez_ici Rentrée scolaire Shop Fire HD 6 Shop Kindle Paperwhite cliquez_ici Jeux Vidéo Bijoux Montres Montres
Undead and Unwed et plus d'un million d'autres livres sont disponibles pour le Kindle d'Amazon. En savoir plus
  • Tous les prix incluent la TVA.
Il ne reste plus que 1 exemplaire(s) en stock (d'autres exemplaires sont en cours d'acheminement).
Expédié et vendu par Amazon.
Emballage cadeau disponible.
Quantité :1
Undead and Unwed a été ajouté à votre Panier
+ EUR 2,99 (livraison)
D'occasion: Bon | Détails
Vendu par Books Squared USA
État: D'occasion: Bon
Commentaire: Ships from the USA; Allow 15-20 business days for delivery. May take as long as 25 days. Book selection as BIG as Texas. Only lightly used. Book has minimal wear to cover and binding. A few pages may have small creases and minimal underlining.
Vous l'avez déjà ?
Repliez vers l'arrière Repliez vers l'avant
Ecoutez Lecture en cours... Interrompu   Vous écoutez un extrait de l'édition audio Audible
En savoir plus
Voir les 2 images

Undead and Unwed (Anglais) Poche – 2 mars 2004


Voir les formats et éditions Masquer les autres formats et éditions
Prix Amazon Neuf à partir de Occasion à partir de
Format Kindle
"Veuillez réessayer"
Poche
"Veuillez réessayer"
EUR 7,59
EUR 3,97 EUR 0,01
Broché
"Veuillez réessayer"
EUR 15,24

Livres anglais et étrangers
Lisez en version originale. Cliquez ici

Offres spéciales et liens associés


Descriptions du produit

Extrait

Chapter 1

The day I died started out bad and got worse in a hurry.

I hit my snooze alarm a few too many times and was late for work. Who wouldn’t hit the snooze to get another nine minutes of sleep? No one, that’s who. Subsequently, I almost always oversleep. Stupid snooze button.

I didn’t have time for breakfast. Instead, I gobbled a pair of chocolate Pop Tarts while waiting for the bus. Mmmm…chocolate. My mom would have approved (who do you think got me hooked on the darned things?), but a nutritionist would have smacked me upside the head with her calorie counter.

The bus was, of course, late. You gotta love the Minnesota Transit system. Six buses for a population area of a quarter million. When they weren’t late, they were early—I’d lost count of the number of times I’d stepped outside only to see my bus disappearing down the street. Schedule? What schedule?

When the bus, late again, finally did lumber into sight, I climbed on and sat down…in gum.

At a nine A.M. meeting (to which I arrived at 9:20), I found out the recession (the one the economists have been denying for years) had hit me right between the eyes: I had been laid off. Not unexpected—the last time good old Hamilton & Sons had been profitable I’d been in high school—but it hurt, just the same. Losing a job is the worst. You know, beyond a shadow of a doubt, that somebody doesn’t want you. Doesn’t matter if the reasons are personal, financial, or practical. They just don’t want you.

Hamilton & Son, realizing about a year too late that they had to slash costs, decided administrative layoffs were the way to go as opposed to, say, cutting the six figure salaries of senior management. The clerks and secretaries had been deemed expendable. But vengeance would be ours. Without us, those twits couldn’t even send a fax, much less run the company.

With this cheerful thought, I cleaned out my desk, ignored the way my coworkers were avoiding looking at me, and scuttled home. I consoled myself by stopping at the Dairy Queen for a blueberry milkshake. Signs of spring: robins, new grass, and Dairy Queen opening for the season.

As I walked through my front door, still slurping, I saw my answering machine light winking at me like a small black dragon. The message was from my stepmonster, and from the racket in the background, she was calling from her salon: “Your father and I won’t be able to make it to your party tonight…I’m on new medication and I—we—just can’t. Sorry.” Sure you are, jerk. “Have fun without us.” No problem. “Maybe you’ll meet someone tonight.” Translation: Maybe some poor slob will marry you.

My stepmonster had, from day one, related to me in only one way: as a rival for her new husband’s affections. Worse, she never hesitated to play the depression card to get out of something that was important to me. This ceased bothering me about a week after I met her, so I suppose it was just as well.

I went into the kitchen to feed my cat, and that’s when I noticed she’d run away again. Always looking for adventure, my Giselle (although it’s more like I’m her Betsy).

I looked at the clock. My, my. Not even noon. Time to do the laundry and gouge out my eyes, and the day would be complete.

Happy birthday to me.

As it turned out, we had a freak April snowstorm, and my party was postponed. Just as well…I didn’t feel like going out, putting on a happy face, and drinking too many daiquiris. The Mall of America is a terrific place, but I’ve got to be in the mood for overpriced retail, rowdy weekend crowds, and six-dollar drinks.

Nick called around eight P.M., and that was my day’s sole bright spot. Nick Berry was a superfine detective who work ed out of St. Paul. I’d been attacked a couple of months before, and…

Okay, well, “attacked” is putting it mildly. Like using the word “unfortunate” to describe World War II. I don’t like to talk about it—to think about it—but what happened was, a bunch of creeps jumped me as I was leaving Khan’s Mongolian Barbecue (all you can eat for $11.95, including salad, dessert, and free refills—quite the bargain if you don’t mind your clothes reeking of garlic for hours).

I have no idea what my attackers wanted—they didn’t take my purse or try to rape me or even babble about government conspiracies.

They came out of nowhere—literally. One minute I was yawning and fumbling for my keys, the next I was surrounded. They clawed and bit at me like a bunch of rabid squirrels while I fended them off with the toes of my Manolo Blahniks and screamed for help as loud as I could…so loud I couldn’t speak above a whisper for three days. They stank—worse than my kitchen that time I went to the Cape for two weeks and forgot to empty my garbage before I left. They all had long hair and funny-colored eyes and they never talked to me.

Help didn’t come, but the bad guys ran away. Maybe they were rattled by my voice—when I scream, dogs howl. Or maybe they didn’t like the way I stank of garlic. Whatever the reason, they ran away—skittered away, actually. While I leaned against my car, concentrating on not passing out, I glanced back and it looked like a few of them were on all fours. I struggled mightily not to yark up my buffet, ginger tea, and sesame bread—no way was I pissing away that $11.95—and then called 911 on my cell phone.

Detective Nick was assigned to the case, and he interviewed me in the hospital while they were disinfecting the bite marks. All fifteen of them. The intern who took care of me smelled like cilantro and kept humming the theme from Harry Potter and the Chamber of Secrets. Off-key. This was actually more annoying than the sting of antiseptic.

Anyway, Detective Nick called and we chatted and, long story shot, I promised to come in to look through the Big Book o’ Bad Guys one more time. And I would. For myself, to feel empowered, but mostly to see Nick, who was exactly my height (six feet), with dark blond hair cut regulation-short, light blue eyes, a swimmer’s build, and dimples! He looked like an escapee from a Mr. Hardbody calendar. I’ve broken the law, Officer, take me in.

Making Nick my eye candy would be the closest I’d gotten to getting laid in…what year was it? Not that I’m a prude. I’m just picky. I treat myself to the nicest, most expensive shoes I can get my hands on, which isn’t easy on a secretary’s budget, and never mind all the money my dad keeps trying to throw at me. If I used his money, they wouldn’t be my shoes. They’d be his. Anyway, I save up for months to buy the dumb things, and they only have to go on my feet.

Yep, that’s me in a nutshell: Elizabeth Taylor (don’t start! I’ve heard ‘em all), single, dead-end job (well, not anymore), lives with her cat. And I’m so dull, the fucking cat runs away about three times a month just to get a little excitement.

And speaking of the cat…was that her telltale Riaaaaoooowwww! from the street? Well, super. Gisele hated the snow. She had probably been looking for a little spring lovin’ and got caught in the storm. Now she was outside waiting for rescue. And when I did rescue her, she’d be horribly affronted and wouldn’t make eye contact for the rest of the week.

I slipped into my boots and headed into the yard. It was still snowing, but I could see Gisele crouched in the middle of the street like a small blob of shadow, one with amber-colored eyes. I wasted ten seconds calling her—why do I call cats?—then clomped through my yard into the street,

Normally this wouldn’t be a problem, as I live at the end of the block and it’s a quite street. However, in the snow on the icy roads, the driver didn’t see me in time. When he did, he did the absolute worst thing: slammed on his brakes. That pretty much sealed my doom.

Dying doesn’t hurt. I know that sounds like a crock, some touchy-feely nonsense meant to make people feel better about biting the big one. But the fact is, your body is so traumatized by what’s happening, it shuts down your nerve endings. Not only did dying not hurt, I didn’t feel the cold. And it was only ten degrees that night.

I handled it badly, I admit. When I saw he was going to plow into me, I froze like a deer in headlights. A big, dumb, blond deer who had just paid for touch-up highlights. I couldn’t move, not even to save my life.

Gisele certainly could; the ungrateful little wretch scampered right the hell out of there. Me, I went flying. The car hit me at forty miles an hour, which was survivable, and knocked me into a tree, which was not.

It didn’t hurt, as I said, but there was tremendous pressure, all over my body. I heard things break. I heard my own skull shatter—it sounded like someone was chewing ice in my ear. I felt myself bleed, felt liquid pouring from everywhere. I felt my bladder let go involuntarily for the first time in twenty-six years. In the dark, my blood on the snow looked black.

The last thing I saw was Gisele sitting on my porch, waiting for me to let her in. The last thing I heard was the driver, screaming for help.

Well, not the last. But you know what I mean.

Présentation de l'éditeur

First Betsy Taylor loses her job, then she's killed in a car accident.  But what really bites is that she can't seem to stay dead.  And now her new friends have the ridiculous idea that Betsy is the prophesied vampire queen, and they want her help in overthrowing the most obnoxious power-hungry vampire in five centuries.



Détails sur le produit

  • Poche: 288 pages
  • Editeur : Berkley; Édition : Reissue (2 mars 2004)
  • Collection : Undead/Queen Betsy
  • Langue : Anglais
  • ISBN-10: 042519485X
  • ISBN-13: 978-0425194850
  • Dimensions du produit: 10,6 x 1,9 x 17,1 cm
  • Moyenne des commentaires client : 4.7 étoiles sur 5  Voir tous les commentaires (9 commentaires client)
  • Classement des meilleures ventes d'Amazon: 12.088 en Livres anglais et étrangers (Voir les 100 premiers en Livres anglais et étrangers)
  •  Souhaitez-vous compléter ou améliorer les informations sur ce produit ? Ou faire modifier les images?


En savoir plus sur l'auteur

Découvrez des livres, informez-vous sur les écrivains, lisez des blogs d'auteurs et bien plus encore.

Dans ce livre

(En savoir plus)
Première phrase
THE day I died started out bad and got worse in a hurry. Lire la première page
En découvrir plus
Concordance
Parcourir les pages échantillon
Couverture | Copyright | Extrait | Quatrième de couverture
Rechercher dans ce livre:

Commentaires en ligne

4.7 étoiles sur 5
5 étoiles
6
4 étoiles
3
3 étoiles
0
2 étoiles
0
1 étoiles
0
Voir les 9 commentaires client
Partagez votre opinion avec les autres clients

Commentaires client les plus utiles

27 internautes sur 28 ont trouvé ce commentaire utile  Par Dassya VOIX VINE le 20 juillet 2004
Format: Poche
Elizabeth Taylor, dite Betsy, est vaine, matérialiste, frivole, mais possède un cœur d'or et un sens de la répartie réjouissant. Ex-mannequin, blonde - donc QI au raz des pâquerettes -, fashion-victime et fétichiste de chaussures de marques. Recyclée dans le secrétariat, elle est virée de son boulot. Peu de temps après, une voiture l'écrase dans des circonstances... absurdes (j'me marre !). Mais comme le dit si bien Betsy, elle est trop co**e pour rester morte et se relève quelques nuits après à la morgue. Les heures qui suivent, elle s'affaire à se suicider (Mwahahaahaaa !). Mais rien y fait. Elle découvre bientôt qu'elle possède une force herculéenne, des sens aiguisés, et un nouvel attrait pour l'hémoglobine qui coule dans nos veines. Sauf que, si la miss est un vampire, l'idée même de sucer le sang d'un humain l'écœure. Déprimée, elle rentre chez elle se reposer, en attendant que la lumière du jour vienne l'incinérer. Sauf que la nuit suivante, elle se relève intacte. Halala ! Comment va-t-elle pouvoir s'adapter à son nouveau statut de non-morte ?...
Un chick lit dans le style, le ton, mais dont le contenu vaut son pesant de cacahuètes. Enfin un qui soit original ! Même si l'héroïne n'obtiendrait pas le Nobel pour son intelligence, elle ne passe pas son temps à se bourrer au pub entre copains - il y a bien entendu la meilleur cop et un homo - en se plaignant de sa vie moisie, ou à coucher à droite à gauche. Ecrit à la 1ère personne, c'est plein d'esprit et non pas lourd et stupide comme trop de livres de ce genre.
Lire la suite ›
Remarque sur ce commentaire Avez-vous trouvé ce commentaire utile ? Oui Non Commentaire en cours d'envoi...
Merci pour votre commentaire. Si ce commentaire est inapproprié, dites-le nous.
Désolé, nous n'avons pas réussi à enregistrer votre vote. Veuillez réessayer
8 internautes sur 8 ont trouvé ce commentaire utile  Par Imalac le 26 décembre 2006
Format: Poche
J'ai vraiment dévoré ce livre. Cette histoire sur les vampires est originale car elle est bourrée d'humour, et de plus, qui a déjà vu une vampire préoccupée par son look ?! Le style est simple et drôle. Bien sûr, il y a une héroïne attachante, des bons et des méchants et une terrible prophétie...qui nous tient en haleine jusqu'au bout. Et puis, il y a une suite : undead and unemployed, que je recommande également. Bref on peut se plonger dans le monde de Betsy à volonté car l'auteur publie encore de nouvelles suites, c'est un régal !
Un petit ajout : je constate un certain essouflement dans les suites...
Remarque sur ce commentaire Avez-vous trouvé ce commentaire utile ? Oui Non Commentaire en cours d'envoi...
Merci pour votre commentaire. Si ce commentaire est inapproprié, dites-le nous.
Désolé, nous n'avons pas réussi à enregistrer votre vote. Veuillez réessayer
8 internautes sur 9 ont trouvé ce commentaire utile  Par Nicolas le 22 mai 2007
Format: Poche
Voila une histoire de vampire qui nous change un peu des androgynes d'Anne Rice ! Betsy est frivole, légère, ne sait pas pourquoi elle est vampire et en plus ne respecte aucune règle classique des vampires. Et avec ça, elle est destinée à être reine des vampires ??! Où va-t-on ! :o)

Je n'ai mis que 4 étoiles parceque la frivolité est drôle et rafraichissante dans une histoire de vampire mais au bout d'un tome cela commence à être un peu agaçant. En espérant que cela se calme dans le second tome.
Remarque sur ce commentaire Avez-vous trouvé ce commentaire utile ? Oui Non Commentaire en cours d'envoi...
Merci pour votre commentaire. Si ce commentaire est inapproprié, dites-le nous.
Désolé, nous n'avons pas réussi à enregistrer votre vote. Veuillez réessayer
1 internautes sur 1 ont trouvé ce commentaire utile  Par Stéphanie le 19 septembre 2011
Format: Poche Achat vérifié
En septembre, quand tu entends la grive chanter, cherche la maison pour t'abriter ou du bois pour te chauffer. Traduction pour moi : il est temps de me réfugier avec un bouquin "qui vide la tête". C'est chose faite avec MaryJanice Davidson et sa série absolument désopilante ! Undead and Unwed nous raconte l'aventure croquignolesque de Liz Taylor, sans rire, qui en une semaine perd son job, est renversée par une voiture, meurt en se fracassant contre un arbre, se réveille à la morgue, se découvre vampire, et pas n'importe quel vampire, puisqu'elle serait reine ! Dans la foulée, la miss développe des pouvoirs hors du commun, se moque d'un chef de clan et récolte une guerre ouverte, mais refuse de s'allier à un beau gosse au comportement arrogant et redoutablement protecteur. Tout ça en une semaine, oui vraiment, chapeau !

Je ne vais pas tourner autour du pot, il n'y a strictement rien à dire sur cette lecture, c'est drôle et divertissant, ça s'arrête là (et ce n'est pas plus mal). L'héroïne est un peu cruche mais se défend bien, le potentiel masculin est, lui, tout simplement irrésistible, ça cabriole dans le ventre (et pas seulement), je vous jure... j'en glousse bêtement rien que d'y repenser. L'histoire se lit très vite, il y a toute une brochette de personnages secondaires très attachants, je n'ai qu'une hâte : me procurer la suite pour retrouver tout ce petit monde et prendre du plaisir à découvrir cet univers, qui usurpe les codes de la chick-lit et qui s'en moque aussi, c'est très bien fait, pas lourd du tout, après c'est une question de goût. Pour ma part, c'était pile poil le rendez-vous du moment. Du léger et un sourire banane, merci, au revoir.
Remarque sur ce commentaire Avez-vous trouvé ce commentaire utile ? Oui Non Commentaire en cours d'envoi...
Merci pour votre commentaire. Si ce commentaire est inapproprié, dites-le nous.
Désolé, nous n'avons pas réussi à enregistrer votre vote. Veuillez réessayer
1 internautes sur 1 ont trouvé ce commentaire utile  Par Niaa le 20 août 2009
Format: Poche
Si vous aimez les histoires d'amour pimentés par une pincée d'action et d'humour et l'urban fantasy ; laissez-vous tenter par les aventures de la reine des vampires Betsy ! Vous ne serez pas déçus.
Remarque sur ce commentaire Avez-vous trouvé ce commentaire utile ? Oui Non Commentaire en cours d'envoi...
Merci pour votre commentaire. Si ce commentaire est inapproprié, dites-le nous.
Désolé, nous n'avons pas réussi à enregistrer votre vote. Veuillez réessayer


Commentaires

Souhaitez-vous compléter ou améliorer les informations sur ce produit ? Ou faire modifier les images?