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4,2 sur 5 étoiles
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J'ai lu pas mal de livres sur le couple et ce livre est une synthèse enrichie de toutes les bonnes idées à retenir.

Que vous soyez un jeune couple ou un vieux couple, parents ou non, et que vous rencontriez un problème ou pas en ce moment, ce livre est fait pour vous.

Aussi simple et limpide que les hommes viennent de mars et les femmes de venus, ce livre est plus axé sur le sexe et ce que la frustration comme le manque de communication entraine. Il tord le cou à des tas de préjugés et d'idées fausses bien trop implantées dans notre vision du couple moderne.

Un vrai vent de fraicheur qui vous aidera dans votre couple ou dans vos futures rencontres sérieuses. Vraiment très bien écrit et traduit, il est fait pour les couples d'aujourd'hui, beaucoup de thèmes y sont abordés avec de très bonnes analyses sur ce qu'il faut faire ou non, dire ou éviter. Chacun de vous y trouvera ce qu'il est venu y chercher et surement plus encore pour corriger les petites frustration quotidiennes et sortir de la routine !

Vous vous comprendrez mieux, vous comprenez mieux votre conjoint et apprendrez les bons réflexes à conserver où à retrouver pour vivre en harmonie ensemble. A la lecture de cet ouvrage, retrouver la flamme du désir devient simple pour peu que votre couple le souhaite.

A lire de toute urgence, sans attendre les problèmes !

C'est un livre tout simplement extraordinaire. Le meilleur livre grand public sur le sujet à l'heure actuelle.
0Commentaire32 sur 32 personnes ont trouvé cela utile. Ce commentaire vous a-t-il été utile ?OuiNonSignaler un abus
le 1 mai 2010
J'ai trouvé ce livre par hasard... un peu trop tard dans ma vie... mais trouvé quand même! Depuis je le recommande dès que je peu à toute les personnes qui se posent des questions sur leur vie de couple. Une approche vraiment différente de tout se qu'on peut entendre dans le battage quotidien... C'est presque à lire avant de commencer une relation dans laquelle on veut vraiment s'investir!

Un mode d'emploi pour se comprendre et comprendre l'autre.

indispensable!
0Commentaire15 sur 15 personnes ont trouvé cela utile. Ce commentaire vous a-t-il été utile ?OuiNonSignaler un abus
le 19 février 2009
« Ma conviction est qu'en cherchant la sécurité à tout prix, beaucoup de couples confondent amour et fusion. » explique Esther Perel, une thérapeute de couple d'origine Belge installée à New-York. Dans « l'intelligence érotique », elle prône la fin de la démocratie à l'entrée de la chambre à coucher. Selon elle, « si les femmes n'osent plus se donner, si les hommes n'osent plus prendre (leur partenaire), c'est tout simplement qu'ils continuent à vouloir appliquer les règles d'égalité, d'équité, d'égalitarisme dans leur sexualité ». Or, insiste la thérapeute, « le désir sexuel a besoin de tension ».
Pour réintroduire cette tension dans le couple amoureux, Esther Perel propose de renouer avec un certain égoïsme. De l'égoïsme au sens d'une disposition d'esprit qui consiste à s'occuper d'abord de SON plaisir avant de se préoccuper de celui de l'autre. Autrement dit, se tourner vers soi, son corps, ses sensations, ses pensées, son imaginaire
Il s'agit là d'un véritable contre-pied de la pensée dominante en sexologie qui valorise souvent l'intimité, l'attachement , la proximité, l'écoute de l'autre. Le message est clair : « Arrêtons de croire que les femmes sont romantiques et les hommes des conquistadores du sexe ». D'une part, une femme peut parfaitement savourer le plaisir d'un petit plaisir égoïste sans trahir son image idéale. D'autre part, un homme doit pouvoir cesser de se conformer aux prescriptions culturelles qui placent l'efficacité, la performance au premier rang du Hit parade orgasmique. Car l'érotisme se préoccupe moins de la dureté du pénis que de flânerie, de légèreté, ou de surprise.
Pour faire renaître le désir vacillant dans un couple, il faudrait donc commencer par y ré-introduire des surprises ou plus exactement de l'insécurité. Quoi de plus ennuyeux en effet que ce qui est prévisible. Et pourtant ! Combien de rapports sexuels ne sont que la copie conforme du rapport précédent !
Esther Perel -mais ce n'est que l'une des propositions décapantes qu'elle formule dans L'intelligence érotique- propose une façon simple (presque une Lapalissade) de renouer avec l'incertitude : il faudrait abandonner l'illusion de certitude dont on se berce en se nichant au fond du lit douillet du couple.
0Commentaire51 sur 56 personnes ont trouvé cela utile. Ce commentaire vous a-t-il été utile ?OuiNonSignaler un abus
le 25 août 2011
"L'intelligence Érotique" décode la problématique contemporaines des couples occidentaux de longue date qui peuvent se trouver dans une impasse : ils s'aiment mais ne se désirent plus forcément. Comment faire pour raviver la flamme ? L'auteur, Esther Perel, ne donne pas un manuel de recettes miracles mais donne des pistes de réflexion : pourquoi certains couples en arrivent à se déchirer, se tromper, à se quitter par manque de désir d'un des partenaires. Elle explique également comment elle a aidé de nombreux couples à changer leur façon d'envisager leur relation pour mieux vivre en harmonie avec leur désir mutuel.
Je pense que de nombreuses personnes se sentiront moins seules et plus en confiance pour comprendre leur partenaire et aborder les choses différemment. Trop de personnes font passer les enfants, les tâches ménagères, les responsabilités de tout genre avant le sexe.
Esther Perel explique que le concept même de s'accoupler à la même personne toute sa vie (avec l'idée de sécurité qui cela implique) va à l'encontre même du désir qui est par définition passionnel, incertain, jaloux, spontané. Dans ce contexte, il est naturel que le désir s'amenuise au fil du temps. Les points abordés sont :

- Pourquoi la quête de sécurité sape la vitalité érotique
- L'amour a besoin de proximité et le désir de distance
- Les pièges de l'intimité moderne
- Le désir sexuel et le désir d'égalité dans le couple ne fonctionnent pas en symbiose
- Concepts et préjugés moraux vs. recherche du plaisir
- Les modèles érotiques : la femme/mère ne peut plus être objet de désir pour certains, etc
- Fantasme vs. réalité
- Réinventer le concept de fidélité en introduisant l'Autre au sein du couple
- Ramener l'érotisme à la maison
0Commentaire13 sur 14 personnes ont trouvé cela utile. Ce commentaire vous a-t-il été utile ?OuiNonSignaler un abus
le 31 octobre 2010
Lorsque un couple se trouve en panne, panne sexuelle, manque de désir, anorgasmie,etc... ce livre apporte des éclairages clairs, accessibles, en évitant l'hypertechnicité mais en restant concret. Il concerne toutes les étapes d'une vie de couple, de la rencontre à la sexualité des sextuas et plus... mais il montre aussi que résoudre ces difficultés passe par un renouveau dans la communication du couple et qu'une médiation par un thérapeute est nécessaire pour "décoder" ce qui fait blocage. Le lire à deux est déja une belle occasion d'avancer.
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le 17 juin 2012
Merci! voici un livre qui met de la conscience dans notre couple!!
C'est vraiment que du bonheur de voir ce qui est là, ce qui se joue sous nos yeux et que nous ne voyons pas!
Un cadeau à s'offrir en guise d'amour pour soi-même et à partager avec celle ou celui qu'on aime!
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le 12 mars 2013
C'est le premier ouvrage qui a cet approche des relations dans le couple. Sans vraiment répondre aux question que l'on peut se poser en achetant ce type d'ouvrage, ce livre apporte un vrai nouveau point de vue sur notre relation avec notre conjoint(e) et déculpabilise quant à cette difficulté à faire cohabiter l'amant(e), la mere (pere) et l'ami(e) dans une seule et même personne, et comment faire rentrer cet "autre" dans le couple (au sens figuré ou au sens propre) pour redynamiser un désir qui s'est éteint.
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le 25 novembre 2013
Problème majeur des couples de longue durée, cet endormissement s'installe lentement et pernicieusement.
Un livre qui aide à être attentif à garder une vie sexuelle riche, harmonieuse, vivante et épanouissante.
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le 28 décembre 2012
Un livre bien différent et à mettre dans les mains de tous les couples! Une permission pour certains, une lecture pour mieux décrypter ses besoins, ses fonctionnements. Des réponses à beaucoup de couples où le problème n'est pas l'absence d'amour mais de désir.
0Commentaire2 sur 2 personnes ont trouvé cela utile. Ce commentaire vous a-t-il été utile ?OuiNonSignaler un abus
le 12 janvier 2015
J'ai acheté ce livre après avoir lu, ici-même, sur Amazon, une critique disant que (malheureusement) ce livre était un peu trop penché psychologie et demandait (selon l'auteur de la critique) quelques notions en la matière.
A postériori, je ne trouve pas.

Mais moi qui cherchait un livre loin des méthodes miracles (surtout pas!) pour "ramener de l'érotisme dans votre couple en 3 semaines seulement", trop obsédée par le culte du résultat (apparent) façon régime Weight Watchers, ça a attiré mon attention.
Car l'érotisme dans le couple n'est pas une quantité de chose à gagner.
Car l'érotisme ne se crée pas (ou ne se recrée pas) grâce à une méthode structurée et relationnelle, basée sur la logique la plus implacable.
Car il y a autant de couples (de tout orientations sexuelles!), de types de couples, de type d'amour que d'érotisme, il me semblait essentiel surtout de ne pas tomber sur un livre qui donne une méthode figée (souvent mal adapté et superficielle). Il me semblait essentiel de trouver un livre qui expliquerait les tenants et les aboutissant de la perceptions que l'on a de soi-même et de l'autre et leurs impact sur l'érotisme.
Ne vous y trompez pas. Ce livre n'est pas une plongée crépusculaire au coeur du cerveau affectif pour nous parler de choses bien loin du sujet de base.

Ce livre part de constats simples (au travers des couples venus en consultation), et l'auteur, grâce à sa connaissance du fonctionnement émotionnel de l'être humain, grâce à sa grande documentation sur la question de soi, de l'autre et du couple et grâce à ses recherches très éclectiques allant de (très succinctes) réflexions philosophiques à des remarques sur notre perception du sexe et de l'amour, nous amène à notre propre réflexion, nous amène à notre propre analyse de notre situation et nous aident à y voir plus clair sur NOTRE PROPRE façon d'appréhender notre couple et notre érotisme.

Ce livre n'est pas une méthode. Ce livre est plutôt comme un cour formidablement pédagogique sur le fonctionnement de nos propres désirs, fantasme et aspirations affectives, nos idéaux (parfois, par essence contradictoire). Ce livre ne nous dit pas de mettre un pied devant l'autre, puis, page suivante, de recommencer. Ce livre nous apprends à prendre ou regagner notre équilibre émotionnel au travers toutes nos aspirations et toutes nos contradictions culturelles (entre l'amour et l'érotisme) qui sont depuis toujours en lutte permanente.
Ce livre ne nous apprend pas à couler une grosse plaque de béton comportemental dans notre couple.
Parce que l'existence est mouvante, ce livre nous apprend plutôt à naviguer avec légèreté sur la houle délicieuse du couple.
Parce que le couple n'est pas un building de 50 étages qu'il faut solidifier avec des tiges de métal homologués. Le couple, c'est quelque chose de vivant.
11 commentaire4 sur 5 personnes ont trouvé cela utile. Ce commentaire vous a-t-il été utile ?OuiNonSignaler un abus