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le 7 juin 2013
Ce livre est en fait le 2ème tome de ''Parents efficaces'', mais en réalité, à mon sens, on peut se dispenser de la lecture du 1er : celui-ci est bien mieux écrit (mieux traduit en fait), et il récapitule parfaitement les principes expliqués dans le tome 1 :

- l'écoute active : lorsqu'un enfant évoque un problème mineur qui ne concerne que lui, plutot que de chercher à le rassurer, le consoler, lui faire relativiser (`'ce n'est pas si grave, ça va s'arranger...''), lui donner des conseils, ou pire encore, lui faire honte, le juger (`'tu te plains tout le temps...'' `'tu ferais mieux de voir où sont tes torts plutot que de critiquer tes copains''), on se borne à reformuler avec d'autres mots ce que l'on vient d'entendre, pour lui montrer qu'il a été entendu et compris, meme si on n'approuve pas du tout ce que l'on vient d'entendre, meme si ça nous dérange ; et on le laisse trouver, au fur et à mesure du dialogue, sa propre solution au lieu de lui en suggérer une. On peut d'ailleurs découvrir, grâce à cette écoute authentique, que derrière ce problème mineur s'en cache en fait un autre plus important.

- les messages-je plutot que les messages-tu : lorsque l'enfant a une attitude qui pose problème au parent, plutot que d'accuser et d'ordonner (`'tu es insupportable, arrete ça tout de suite''), on exprime son ressenti, sa gêne, son exaspération face à cette situation (`'quand tu fais du bruit alors que je veux me reposer, je me sens exaspérée, car je désire vraiment être dans le calme'' ; `'quand tu veux sortir sans ton manteau alors qu'il fait froid, je me fais du souci, car je sais que tu vas attraper du mal'' ; `'quand tu ne m'aides pas aux taches ménagères, je me sens dépassée par tout ce que j'ai à faire, et je ne me sens pas respectée''). Il s'agit d'apprendre à l'enfant à tenir compte des sentiments des autres, de leurs besoins (ce qui n'est pas intuitif !), et de modifier son comportement non pas par `'peur du gendarme'' (et faire ensuite ce qu'il veut dès que le gendarme a le dos tourné) mais par réel souci d'autrui. La nécessité de poser des limites à l'enfant se retrouve ici : "j'entends que tu as des besoins, mais les autres en ont aussi, et tu dois en tenir compte". Nul besoin de punir, frapper, dénigrer, faire honte, pour poser des limites très claires ; il suffit d'affirmer avec force et détermination `'je n'accepte pas"

- la méthode de résolution des conflits gagnant-gagnant : lorsqu'un message-je ne suffit pas à modifier l'attitude de l'enfant car il tient à son comportement, on se réunit autour de la table ; chacun, enfant comme parents, exprime où se situe le problème pour lui et ce qu'il désirerait, puis on liste les solutions envisageables, et on élimine toutes celles qui ne conviennent pas à l'un ou à l'autre, jusqu'à ce qu'on en ait trouvé une qui puisse convenir à tout le monde. Chacun s'engage ensuite à la respecter. Cela peut surprendre, lorsqu'on a hérité de notre éducation l'idée que l'enfant doit se soumettre entièrement à la volonté du parent, que le parent ne doit pas négocier, que ce serait une preuve de faiblesse. Mais la société a changé : la méthode gagnant-gagnant est aujourd'hui appliquée dans le monde du travail, dans les négociations politiques, à l'école... Tenter d'"écraser" l'autre, lui demander de se soumettre sans discuter à notre "toute puissance", cela génère rancœur et violence. Et de plus, avec cette méthode "gagnant-gagnant", l'enfant apprend une méthode de résolution des conflits qui lui servira toute sa vie.

Voici les 3 points-clés de l'enseignement de Gordon, et dans ce tome 2, les exemples racontés par les parents qui appliquent la méthode rendent le livre vivant, agréable à lire, et vraiment convaincant.

Pour moi qui étais partisane d'une autorité ferme ("c'est aux parents de décider ; l'enfant doit rester à sa place d'enfant, les enfants ont besoin de limites"), les ouvrages de Gordon ont été une révélation. Lorsqu'on en commence la lecture, on peut penser, dans un premier temps, que l'ouvrage prône le laxisme, mais plus on avance dans la lecture, plus on s'aperçoit que ce n'est pas du tout le cas.
Les grands principes de communication énoncés dans ce livre sont applicables avec les enfants, mais plus généralement, à toute relation humaine, et on s'aperçoit qu'en réalité, tous les échanges fructueux que l'on a pu avoir par le passé sont ceux où on avait utilisé, intuitivement, la méthode Gordon. Mais le propos de Gordon contient bien plus que de simples `'astuces'' de communication ; il ne s'agit pas d'apprendre à manipuler l'autre, de l'amener à faire sans qu'il s'en rende compte ce que l'on a décidé par avance ; il s'agit au contraire d'une véritable réflexion sur le parent que l'on veut etre pour son enfant, sur son lien à ses propres parents, sur le respect de soi meme et des autres, sur la question du contrôle (contrôle des autres, contrôle de ses émotions), sur le droit de chacun à devenir ce qu'il a envie d'être, sur l'acceptation des émotions négatives (peur, angoisse, colère, jalousie, haine, etc) qu'on s'acharne à refouler au lieu de leur laisser la place qu'elles méritent, place dont elles ont en fait besoin pour pouvoir ensuite s'apaiser et se dissiper...

Bref, ce livre est très riche en enseignements de tous ordres, et je ne pourrais qu'en recommander vivement, très vivement la lecture. Il devrait être offert dans les maternités ! Ma fille n'a que 9 mois, mais je compte bien partir sur de bonnes bases grâce à ce livre qui m'a ouvert les yeux, et j'applique dès à présent les grands principes de Gordon dans ma communication avec autrui. Je deviens plus franche, moins directive, moins controlante, moins donneuse de leçons, et je trouve ça reposant ; les autres aussi sans nul doute !

Et si vous aimez ce livre, vous adorerez sans nul doute ''Parlez pour que les enfants écoutent, écoutez pour que les enfants parlent'', de Faber et Mazlish. Ce livre est un indispensable complément, qui donne des méthodes applicables dans de très nombreuses situations de conflit, dans l'esprit de la méthode Gordon : au lieu de partir du principe que l'enfant doit être "dompté", qu'il cherche à mal faire, qu'il fait "tout pour nous embêter", on accepte de changer de point de vue, et d'envisager l'éventualité qu'à la base, l'enfant n'est pas "mauvais", qu'il souhaite faire plaisir à ceux qu'il aime. A partir de ce moment là, on s'aperçoit qu'il est capable de modifier de lui même le comportement qui ne convient pas à condition de savoir communiquer, et de respecter véritablement son ressenti, son besoin d'autonomie, et sa nature d'enfant (les enfants, par ex, veulent tout le temps jouer, même en mangeant ou en marchant, c'est comme ça, ils ont l'âge qu'ils ont !). Et il suffit d'essayer pour s'apercevoir combien c'est vrai !
En somme, tout comme pour la méthode Gordon, il ne s'agit pas de "trucs et astuces" pour obtenir ce que l'on veut sans que l'enfant fasse une crise, il s'agit d'apprendre beaucoup plus profondément à changer de regard sur l'enfant, tout en exprimant nos besoins. Et à mon sens, nous avons bien besoin de faire cette réflexion en France, où la culture est tout de même clairement fondée sur le domptage de l'enfant, vu à la base comme un être égoïste, brutal, exigeant, qu'il s'agirait de ramener à la raison au moyen de leçons, brimades, et punitions. Les pays d'Europe du Nord, ou le Canada, n'ont pas du tout la même culture à ce sujet, et nous avons beaucoup à apprendre de ce côté.

Enfin, dans la même veine, n'hésitez pas aussi à vous procurer l'excellentissime livre de Margot Sunderland, ''Un enfant heureux'', que j'offre désormais en cadeau de naissance à toutes les mamans de mon entourage, en me disant qu'il sera 1000 fois plus bénéfique pour le bébé qu'une peluche ou un pyjama ! Malheureusement il n'est plus édité en France, mais on peut le commander via internet dans les librairies canadiennes (Renaud bray par exemple) sous le titre ''La science au service des parents'' : lorsque vous l'aurez lu, peut etre que, comme moi, vous vous direz : ''quand je pense que j'aurais pu passer à côté de ça !''

J'édite mon commentaire quelques mois plus tard. Ma file a aujourd'hui 20 mois, et la méthode Gordon CA MARCHE ! Et même je dirais, c'est ce qui marche le mieux !
- l'écoute active : super important avec un tout petit, qui a besoin de sentir qu'il a été compris, même si on n'a aucune intention de satisfaire sa demande ! Exemple : ma fille réclame un gâteau. Mais elle va passer à table dans 1/4 d'heure, ce n'est pas l'heure de manger des gâteaux. Elle montre avec insistance le paquet sur la table, elle commence à râler. Je fais comme si je n'avais pas compris, je tente de détourner son attention en lui proposant un jeu. Résultat : elle râle de plus en plus fort ! Vite, la méthode Gordon ! "Je comprends, tu voudrais manger un gâteau". Ma fille fait un large sourire, ravie d'avoir été comprise, et hoche la tête avec conviction. Je continue : "Je ne vais pas t'en donner un maintenant, tu vas bientôt manger. Par contre, après ton repas tu en auras un". Ma fille ne râle plus, elle passe à autre chose.
- Le message-je : je fais des (petites) courses avec ma fille. Elle est dans le siège du caddie. Au bout de 5 minutes, elle commence déjà à s'agiter. Elle attrape tout ce qui est à sa portée dans les rayons pour le mettre par terre. Patiemment, je ramasse, je fais mine de m'en amuser, "Dis donc, tu es coquine ! oui, tu en as marre, Maman se dépêche, elle a bientôt fini". Je lui donne des produits pour qu'elle s'occupe : elle déchiquète l'emballage, ou les jette par terre. Puis elle commence à râler, elle veut descendre du caddie, elle veut que je la prenne dans les bras. Je me sens sous pression. Vite la méthode Gordon ! Je m'arrête, je fixe ma fille droit dans les yeux, sans rire, et sur un ton sérieux (mais pas agacé non plus): "Regarde moi, j'ai quelque chose à te dire. Je veux pouvoir faire mes courses tranquillement. Je ne veux pas que tu jettes tout par terre. Je ne veux pas t'entendre râler en permanence. Ca m'épuise et ça me stresse. Nous avons bientôt terminé, mais je veux pouvoir finir sereinement". Croyez-le ou pas, ma fille a été charmante le reste des courses, s'amusant tranquillement avec les produits que je lui confiais. Merci Gordon ! ;)
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500 PREMIERS RÉVISEURSle 25 novembre 2013
J'ai lu "parents efficaces" et "parents efficaces au quotidien" en parallèle.

Bien que "parents efficaces au quotidien" se veut la suite de "parents efficaces", les deux peuvent se lire indépendamment.
Parents efficaces expose la théorie, et celui-ci a à peu près la même construction (d'où la facilité à lire les deux en parallèle), et reprend la théorie tout en intégrant le retour d'expérience de personnes qui ont essayé pour qui ça a marché, mais également pour qui ça n'a pas marché. L'auteur alors explique pourquoi ça n'a pas marché, propose ce qui aurait pu être une nouvelle solution.
Il répond aussi à des questions souvent posées, par exemple s'il n'y a pas des cas d'urgence où on peut tout de même passer par l'autorité.
En fait, j'avais exposé la teneur de la méthode Gordon à des amis, qui objectaient "mais et dans tel cas, ça ne peut pas marcher" "mais et si...". Bref, et pour moi-même y avait des situations qui me semblaient bien iddyliques. Ce deuxième tome nous montre des gens qui se sont un peu cassés les dents en essayant d'appliquer la méthode ou qui exposent un certain sceptiscisme, et ce livre permet de répondre aux doutes et au questionnement qui peuvent survenir à la lecture du premier tome.

Même s'il y a beaucoup de redites par rapport au premier tome, ça passe très bien. En fait, j'ai trouvé que c'était tellement passionnant, que même s'il re-résumait la théorie, ce n'était pas dérangeant.

Personnellement, je conseillerais les deux.
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le 21 juillet 2015
Attirée par les commentaires, j'ai acheté ce livre il y a 1 an déjà je crois...
Mais je le trouve compliqué à lire. Gros pavé, écrit en petit, pas très agréable.
beaucoup d'exemples de parents avec leur histoire mais je trouve que cela manque de
" solutions ".
J'aurai bien aimé des idées par exemple quand mon enfant de 2 ans fait une crise en fin de journée quand je lui refuse un bonbon avant le dîner, comment lui expliquer et faire comprendre qu'il ne faut pas taper, ou que faire quand elle recommence systématiquement la même "bêtise " (jeter son biberon quand il est vide plutôt que de me le donner)

De plus, on a un peu le sentiment que TOUTES nos réactions peuvent nuire à l'enfant et du coup ne plus oser rien dire. Il ne faut pas juger, ne pas l'aider, ne pas gronder, ne pas conseiller.. Et encore d'autres.
OK très bien mais quelles sont les alternatives alors ? Je trouve que le livre en manque.

Bref c'est un peu indigeste à mon goût et d'autres ouvrages sont mieux faits.

Et Ce livre fait bien sûr l'apologie de leur "séminaire " à tout bout de champ.

Dommage
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le 26 novembre 2014
Apprendre ce qu' est l'écoute active ou l'invitation au dialogue (qui sont des techniques utilisées en psycho ou dans l approche de personnes en difficultés) est un véritable travail personnel et ce livre très explicatif n'est pas présenté de façon ludique , il faut donc faire un gros effort pour prendre le temps de lire , de comprendre et d'expérimenter cette méthode intelligente mais difficile pour des parents pris dans le tourbillon de la vie . Je reproche donc la présentation des textes et leur complexité pour un "non initié de l' écoute".

Commencez plutot par lire l'excellent "Parler pour que les enfants écoutent ,écouter pour que les enfants parlent"de Faber et Mazlish puis "professionnalisez" vous ensuite avec la méthode Gordon.
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le 1 novembre 2015
J'ai lu et étudié le tiers environ du livre Parents efficaces au quotidien. En effet ce livre demande de l'attention et de la concentration. Il y a beaucoup d'informations intéressantes et j'ai appris des choses qui m'ont aidé à me rapprocher de mes propres sentiments, de mes propres besoins. Par contre, je n'ai pas pu adhérer complètement à cette communication avec les autres car elle n'est pas très naturelle (et d'ailleurs le livre aborde ce point là). Pour ceux ou celles qui ne seraient pas à l'aise de communiquer comme cela avec les autres, j'ai acheté depuis un ouvrage sur la CNV Communication Non Violente qui est une méthode de communication proche de celle qui est présentée dans ce livre. J'ai appris que le pionnier de la CNV dit que la CNV n'est pas pour l'extérieur (pas pour communiquer avec les autres). En tous les cas surement pas au début de l'apprentissage. Cette forme de communication est d'abord à réaliser avec soit même. Il y a des ouvrages et des vidéos en ligne sur la CNV. C'est avec beaucoup de respect pour l'auteur de Parents efficaces au Quotidien que je mentionne la CNV.
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le 2 mai 2015
EXcellent ouvrage traduit de l'américain). Il a longtemps été la chasse gardée d'un cabinet de formation (sur cette méthode).. Je ne sais à qui il appartient maintenant mais le contenu est toujours bon malgré un style vieillot. Vous trouvez aussi des adaptaions ou "copies) pour le manager, pour l'enseignant etC
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le 9 septembre 2014
Je suis encore en train de lire ce livre mais je le trouve très interessant. Je n'ai pas lu le premier livre "parents efficaces" et je le regrette un peu, je crois qu'il expliquait mieux la tecnique de l'écoute active. En tout cas ce livre est très utile.
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le 29 décembre 2015
Lecture à conseiller à tous les parents. A lire et à relire sans moderation :)
De la théorie mais aussi des exemples concrets pour mise en pratique immediate :)
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le 7 janvier 2015
Incontournable ! La base de la communication que l'on soit parent ou non.
A lire et relire.
Il mériterait d'être offert à tout nouveau parent !
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le 5 juillet 2015
Je suis plus la même maman, plus relax et moins perfectionniste.
Merci encore à Thomas Gordon et aussi les formateurs de Thomas gordon france !
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