Dans cet utile petit ouvrage de 140 pages (qui eut pu figurer dans la collection « Que sais-je ? ») l'auteur, psychiatre et psychanalyste, thérapeute de couples, réussit la gageure de présenter de manière simple et rapide ce qui habituellement occupe de gros volumes de psychologie. Il donne des clés de base pour comprendre ce qu'est et d'où vient le sentiment de culpabilité, même si on peut ne pas être totalement convaincu par les hypothèses de Freud, de Mélanie Klein ou de W. Winnicott. Nous avons donc la culpabilisation paternelle, qui enseigne la soumission à la norme (le sentiment de culpabilité vient du non respect de la Loi du père, qui devient plus tard celle de la société). La culpabilisation maternelle, elle, apprend à se soumettre à l'autre. Elle repose sur la dette d'amour. « la recherche de l'amour, et plus encore la crainte de perdre celui-ci sont de puissants ressorts pour obtenir la soumission de l'autre ». Elle se manifeste, entre autres, par un besoin de reconnaissance (sociale par exemple) qui est un sous-produit de la culpabilité. « Ce qui rend culpabilisable, c'est le besoin de recevoir l'estime, l'amour de personnes ou de groupes investis ». La culpabilisation paternelle dit « si tu me quittes je te tue ». La culpabilisation maternelle affirme : « Si tu me quittes je me tue ». Enfin, la culpabilisation fraternelle inculque la soumission au groupe. Ces formes de culpabilisation constituent l'éducation. Elles sont donc vitales car elles structurent l'individu, le rendent aptes à aimer, à s'engager, à vivre en société, à connaître le sens de la justice et la solidarité, etc' . Mais une culpabilisation excessive, ou insuffisante, peut avoir des effets pathogènes. De même, le sentiment de culpabilité peut devenir un moyen de manipulation, en particulier dans les couples, où l'on utilise souvent les technique de culpabilisation quand on ne peut pas/ne veux pas exprimer ses demandes et ses besoins d'une manière franche et claire. « Tout se passe comme si le fait de se mettre en couple créait une triple dette à l'égard de l'autre » (dette d'engagement et de loyauté, dette d'amour donné et reçu, dette de solidarité). La difficulté de la communication dans le couple vient alors de ce que « ce qui sera le plus souvent entendu est qu'il s'agit de reproches et non pas de demandes ». L'ouvrage est illustré de cas concrets, vécus et traités par le thérapeute, et se clos par un questionnaire destiné à tester vos capacités à détecter les tentatives de culpabilisation. De lecture agréable et salutaire, même s'il s'agit d'abord d'une introduction au thème.