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Parfois on tombe Broché – 23 janvier 2014

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Extrait

Paris, 15 h

Gris. Plomb. Glace. Je suis là, seule au milieu d'une rue que je ne reconnais plus. Immobile. Le coeur en vrac. Je les observe, tous, tandis qu'ils passent à ma hauteur. Vite. Très vite. Quelque chose s'est brisé. Impression d'être d'ailleurs, de ne plus être une des leurs. Eux en couleurs et moi en noir et blanc. Ou le contraire. Le ciel, de toute façon, vient de me tomber sur la tête, là, comme ça, l'air de rien, dans la rue Mouffetard, en plein après-midi. Je sais maintenant que mon appartement est vide, que personne ne m'y attend, que je vais être seule. Je réalise à l'instant même que cette fois ça y est, c'est pour de bon, tout est fini. Que je ne pourrai rien y faire. Plus de mari, plus d'enfant, plus d'amour, plus de vie, plus rien. Moi, moi et moi seule, mon envie de crever sur le dos et ma voisine qui marche en talons au-dessus de ma tête.
Comment survit-on à ça ? Comment peut-on continuer à respirer, à bouffer, à marcher, à voir, à entendre après ça ? Comment je vais faire ? Comment ne pas mourir ? Comment ne plus vivre ?
J'avance et progresse lentement. Je voudrais déjà y être, chez moi, chez nous, retrouver les murs, les odeurs, les bruits, les souvenirs. Et, pourtant, je voudrais ne plus jamais y mettre les pieds, tirer un trait, faire que cela n'ait jamais existé, qu'ils n'aient jamais été ma famille et ne plus avoir mal. Cette sensation de creux dans le ventre, comme si le nombril rentrait à l'intérieur, que l'estomac se rétractait et que l'intestin s'écartait. Est-ce qu'il fait froid ? Peut-être bien : de là où je suis, au fond du trou, je ne sens rien, rien d'autre que la bestiole qui grignote tout mon être depuis ce matin.
Un homme me regarde. Il est assis dans un troquet, un demi devant lui et il me fixe avec insistance à travers la vitre embuée. Pris en flagrant délit. Il détourne le regard, pianote sur son téléphone pour donner le change, avale une gorgée de bière et, c'est plus fort que lui, lève à nouveau ses yeux sur moi. Et moi, c'est plus fort que moi, j'attends quelques secondes pour l'y reprendre à nouveau. Sans doute prend-il cela pour de l'intérêt. Qu'il puisse vivre en dépit de ça me dégoûte. Il me dégoûte. Je pourrais le tuer sur-le-champ. Je pourrais. Cela me ferait du bien. Pas de mal en tout cas, pas plus que maintenant. Je prie pour qu'il se noie dans son breuvage amer, qu'il crève d'une cirrhose dans d'atroces souffrances, qu'il se fasse couper en deux par un camion-citerne ou qu'il se fasse emmurer dans un monastère de brasseurs. Je prie pour qu'il ne s'en sorte pas, lui. Je prie pour qu'il se lève, vienne vers moi, m'empoigne, me frappe et me poignarde, en pleine rue. Je prie pour que mon sang se déverse et se répande, qu'il se renouvelle comme une vidange, que mon agonie devienne visible et pour que la douleur physique vienne remplacer la douleur morale. Je prie, enfin, pour qu'il se passe quelque chose. Je prie, je prie mais rien ne vient. Je baisse la tête. À nouveau, je marche.
La ville paraît insonorisée, irréelle et j'y évolue comme sur du coton. Il y a de la torpeur dans l'air, de la fumée, du brouillard. Il y a moi et Paris, Paris qui continue à vivre sa vie comme si de rien n'était. Mais je ne suis pas folle, je n'ai pas rêvé, la fin du bonheur, l'anéantissement de mon histoire, l'abolition de tout mon être. Tout cela a bien eu lieu cette nuit. Et ce matin, le goût de ce café et le silence tout autour.

Présentation de l'éditeur

Un roman poignant, au style percutant, où s’expriment tristesse et colère. Et puis, au bout du chemin, l’espoir. Parfois, il faut tomber pour mieux se relever. Ce livre, en partie autobiographique, montre jusqu’où peut aller une personne qui semble sans problèmes lorsqu’elle se sent surmenée, dépassée par les évènements du quotidien et déconnectée de ses proches. Dans un monde qui n’a jamais été aussi stressant et individualiste, où il semble de plus en plus difficile de trouver un sens à nos vies, l’histoire de Sarah pourrait être celle de chacun de nous.

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